لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 213)

فال روزانه - تعبیر خواب - آشپزی - آموزش آشپزی - فال تاروت - فال حافظ -فال انبیا - عکس

۱- در حال حاضر تنها پس انداز زندگیم… عیدی هایی که قرار امسال عید جمع کنم.

۲. ‏یارو بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه!! شیطان باهاش هم سفره میشه! یک ماه میگذره!! . . . . . . . . . شیطان به یارو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو  یا امشبو دیگه تخم مرغ نزن!!!!!!!!

۳. ‏افتخارم اینه که تا حالا با ماشین مزاحم هیچ دختری نشدم، البته اینکه ماشین ندارم هم بی تاثیر نیست.

 

خوب حواستون رو جم کنین هااا

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 213)

 

۴. باشگاه ها الان پر از آدماییه که همشون میخوان تا عید ۱۰ کیلو کم کنن.

۵. ‏رفیقم رفته روانشناس، یارو بهش گفته چی حالتو بهتر میکنه؟ گفته مشت زدن تو دیوار. گفته خب مشت بزن تو دیوار. شصت تومنم ازش گرفته.

۶. ‏خوبه اصغر دیگه دو تا اسکار داره، می تونه بذاره دو طرف تلویزیون.

۷. ‏حامد بهداد اگه نقش یه گلدون رو هم بهش بدن، نقش یه گلدون عصبی که از اسکیزوفرنی رنج میبره رو بازی می کنه.

 

باورتون میشه این آقای نادری ۷۰ سالشه؟
دهن سرویس نمیدونم از فضا چی پیدا کرده و داره میخوره

 

۸. ‏میخوام یه جعبه شیرینی با دسته گل بگیرم ببرم جام جم که اسکار گرفتن فرهادی رو از دل صدا و سیما در بیارم.

۹. میخوام یه فیلم بسازم که توش فتحعلی اویسی، سعید راد، داریوش ارجمند و محمدعلی کشاورز باهم برادرن و سر ارث و میراث با هم اختلاف پیدا میکنن.

۱۰. ‏یک روز سهراب سپهری میره مسجد میگنداذان بگو میگه من نمازم را پی تکبیر الاحرام علف میخوانم… بعدش بردنش کمپ.

 

سقف خونه های مسکن مهر  

 

۱۱. دیروز یه نفر گفت: متاسفانه ما داریم دوباره به فئودالیسم برمیگردیم و حکومتها نئوفئودالیستی شدن. گفتم خب یعنی چی؟ گفت: دیدی بارسا چجوری برد؟

۱۲. شما یه گروه ١٠ نفره بزن تو تلگرام، از توش سی تا گروه سه نفره درمیاد که دارن پشت بقیه ی اعضای اون گروه ده نفره حرف میزنن.

۱۳. ‏مادرم زنگ زد زود خودتو برسون پول داره داداشتو خفه میکنه، منم فکر کردم ثروتمند شدیم دیدم سکه ۵۰ تومنی تو گلوش گیر کرده؛ اینقدر زدم پشتش تا افتاد.

۱۴. ‏تلویزیون یک فیلم هندی گذاشته. آمیتاب باچان سی چهل نفر رو زد. بابام گفت تلویزیون رو خاموش کن تا نیومده سراغ ما.

 

به یاد ظهرایی که مامان میگفت جیکتون در نیاد و به زور میخوابوندمون

 

۱۵. ‏‏امروز صبح نشستم تو تاکسی. من و راننده مدت زیادی ساکت بودیم. یهو گفت این شهر چرا انقدر تیر چراغ برق داره؟ بکر ترین اعتراضی بود که شنیدم.

۱۶. ‏من یه روز صبح بی شور و نشاط بودم، تو گروه فامیلی دختر خالم استیکر صبحتون پر از شور و نشاط گذاشت، بعدش صبحم پر از شور و نشاط شد.

۱۷. همیشه یه جفت دمپایی کنار بالشتِ تون داشته باشین که بتونین چراغ ُ خاموش کنین.

‏ای روزگار، آخه یه شلوار چیه دویست هزار تومن

 

۱۸. بیست درصد احتمال داره پنجشنبه برم مهمونی، الان صورتم یه جوش خفیف بیست درصدی زده.

۱۹. ‏کاش یه کوالا بودم. مثلا ۱۷ ساعت میخوابیدم بیدار میشدم مامانم میگفت پسرم یه ساعت دیگه از خوابت مونده اگه نخوابی میمیری دردت به جانم بخواب.

۲۰. فخیم زاده سر سفره نمکدون هم بر میداره اول تست میکنه یوقت هروئین نریخته باشن توش.

۲۱. ‏فرار مالیاتی واسه بچه پولداراس ما فقط از دست سگ در میریم.

وقتی تو دانشگاه از جیبت آدامس در میاری

 

۲۲. ‏عصرها ترافیک تونل نیایش اینجوریه که میخوای بری تو تونل آفتاب هست، میای بیرون شب شده.

۲۳. از فردا همه به جای والیبال بازی کردن تو پارک لاله دارن فیلم میسازن.

۲۴. اما استون و اما واتسون ،فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پورعربِ خارجن.

حضرت عباسی شام نخورده نمیذارم بری

 

۲۵. گوینده های راز بقا اگه یکم بلند تر حرف بزنن حیوون میترسه فرار میکنه؟

۲۶. از هم وطنان گرامی می خواهیم اسکار سیاسی فرهادی رو به تمام اسکارهای غیرسیاسی و هنری که خودشون گرفتن ببخشن.

۲۷. از فردا ایشالا بازار پر میشه از شال ویژه انوشه انصاری در مراسم اسکار، ویژه عید نوروز.

۲۸. ‏رفیقم صبح پرسید اصغر فرهادی کیه واسش توضیح دادم الان استوری زده اصغر عزیزم دوست قدیمیم افتخار میکنم بهت.

‏هفته آینده در سراسر وطنم

 

 

۲۹. ‏توییت انوشه: بچه ها کی می ره ایران یه بسته ی کوچیک دارم توش جایزه اسکاره ببره در خونه اصغر آقا.

۳۰. الان رامبد جوان، فرهادی رو دعوت میکنه خندوانه یه تندیس بهش میده میگه اینو همیشه بزار جلوی چشمت.

۳۱. اصغر فرهادی اگه میدونست جایزه رو چارلیز ترون میده خودش میرفت.

 

ننه ی ترامپ

 

۳۲. الان میبینین ۲۰ روز مونده تا عید؟ فردا که از خواب بیدارشین میبینین ۳۰ اسفند شده و ۲۰ دقیقه مونده تا سال تحویل و شما حتی دوش هم نگرفتین.

۳۳. این اسم قمربنی هاشم که برای فلکه سوم تهران پارس انتخاب کردن در جهت کاهش تصادف و سوانح بوده.

۳۴. دختر به ماشینم تکیه داده بود خواستم حالشو بگیرم گفتم ماشین خودته؟ گفت نه کی دیگه از این لگنا سوار میشه؟ گفتم آره بابا و پیاده اومدم خونه.

۳۵. «ای خوشا روزی که با معشوق دنگی دونگی حساب کنیم». حضرت مولانا، ۲۵ام تا ۳۰ام هر ماه.

 

الان شماها یکی با این تیپ بیاد خواستگاریتون اسمشم اصغر باشه عمرا زنش نمیشید.

 

۳۶. وقتی هفت بار پیام میدی سین میکنه، جواب نمیده میشه هفت سین.

۳۷. من واسه دانشگاه آدرس خونه مادربزرگم رو داده بودم نامه مشروطیم اومده بود مادربزرگم گفت این چیه؟ گفتم فیش تلفنه ۳۰ تومن اومده ۳۰ تومن داد که بپردازم.

۳۸. کرفس خیلی خوبه برای لاغری. شما کرفس بگیر بذار خونه تا آبشو بگیری، بعد مامانت برداره باهاش خورشت درست کنه، نتونی بخوری و لاغر شی.

 

پاشو ببینم تازه کیف و کفشم مونده

 

۳۹. بابا نمیبینید مگه ترکیه نا امنه، خب نرید دیگه. ادم نیستید شما؟! یه مدت نرید قیمتها بیاد پایین ما بتونیم بریم بعد هرچقدر خواستین برین باز.

۴۰. ‏انگار برانکو مدام دستش رو مثلثه، بیرانوند همش میاد بیرون از دروازه.

۴۱. ‏این تیم های اماراتی شکل این بچه هایی هستن که بهترین معلم کنکور خصوصی رو براشون میگیرن آخر مجاز به انتخاب رشته هم نمیشن.

۴۲. ‏اسم “الاهلی” تو تیمای عربی عین “نیو فولدر” میمونه…هر تیمی میسازن اول میگن خب فعلا اسمشو بزارین الاهلی تا بعدا یه خاکی به سرمون بریزیم.

نحوه امتحان گرفتن از دانش اموزای الان
اون موقه ها به ما گفتن بزغاله و گوسفند و گوساله …

 

۴۳. کافیه یک جلسه سر کلاسی غیبت کنم، مهمترین اتفاقات طول ترم تو همون یک جلسه میوفته.

۴۴. من نمیدونم چجورى میگید خدا بهمون چیزى نداده و ناشکر هستید! خدا به ما کلیه داده قرنیه چشم داده، برید بفروشیدش بزنید به زخم زندگى.

۴۵. ۸۰٪ سِرُم ایران رو کاربران اینستاگرام مصرف میکنند.

شمارو با این صحنه تنها میزارم خداحافظ…

فال روزانه - تعبیر خواب - آشپزی - آموزش آشپزی - فال تاروت - فال حافظ -فال انبیا - عکس