لطیفه های جدید و عکس های خنده دار

فال روزانه - تعبیر خواب - آشپزی - آموزش آشپزی - فال تاروت - فال حافظ -فال انبیا - عکس

لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری ۲۱۴)

به گزارش آکاایران: ۱. امیر تتلو نوشته یک کارى کنیم فرج امام زمان نزدیک بشه یکى کامنت گذاشته تو خودت یکى از نشانه هاى ظهورى

۲. یارو ﻗﺼﺎﺏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﻩ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑِﺶ ﻛﻨﻰ ﺑﺮﺍ ﮐِﺒﺎﺏ؛ﻗﻮﺭﻣﻪ ﻭ ﺩﻳﺰﻯ،ﻛﻠﻪ ﭘﺎﭼﻪ ﺷﻢ ﺗِﻤﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻥ، ﺭﻭﺩﻩ ﻭ ﻣَﻌﺪﺷﻢ ﺑﺬﺍ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ؛ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ ﺑﺎﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒِﺮﻳﺎ ! ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺳﺠﺎﺩﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ، ﭘﺸﻜﻼﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﻏﭽﻪ،ﺁﺷﻐﺎﻻﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ، ﺑﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺷﻢ ﺳﻮﭖ ﻣﯿﭙﺰﯾﻢ . ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ یارو ﻣﻰﻧﺪﺍﺯﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺮﺍ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ

۳. آن کس که توییتر را فیلتر کرد اکنون آمده است می گوید من را در توییتر فالو کنید. از عجایب هزاره ی سوم.

۴. ‏دعوای توئیتری ترامپ با احمدی نژاد خیلی باحال میشه. اون از آمریکا فحش کش دار میده، این از این ور میگه: yes,happy new year.

 
 ادرار از دستشویی هواپیما نشت کرده یخ زده شبیه نیزه شده خورده به یکی کشتتش
گویا از من بدشانس تر هم هست! دلیل مرگ: اصابت جیش یخ زده!

آکاایران: لطیفه های جدید و عکس های خنده دار (سری 214)

 

۵. میرید عید دیدنی پسته هم میخورین؟  . من۱بار خونه عموم چایی رو با دوتا قند خوردم تا دو سال عموم میگفت اونی که چایی رو با بیشتر از یه قند میخوره مرد نیست

۶. هلو هپی نیو یِر. پیس اند لاو اند بست ویشز والمستشهدین بین یدیه (خلاصه سخنان دکتر احمدی نژاد در بدو ورود به توئیتر).

۷. ‏من از این که خودم تاریخ تولد خودمو حفظم خجالت میکشم، بعد نره خر با ۳۴ سال سن تو اینستا نوشته “از اتاق فرمان اشاره میکنن تولدمه”.

۸. ‏- دوره جوونى رو چطور گذروندى؟
‏+ دانشجو بودم توى ایران
‏[گریه حضار]

مدل مو سبزه عید هم اومد

 

۹. ‏خدایا به ما که نمیدی حداقل به اونایی که به ما بدهکارن بده اگر راه نداره حداقل به اینایی که از ما طلبکارن بده بیخیال ما بشن.

۱۰. خیلی مهمه که تو استوری هاتون ساعت و لوکیشن میزنین آخه میدونین برای ما خیلی مهمه بدونیم چه ساعتی کجایین چه میخورین.

۱۱. ‏قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت.

۱۲. ‏تو آزمون گواهینامه رانندگی افسر بهم گفت چه فاصله ای روب اید براش حریم قائل شد؟ گفتم فاصله عشق تا نفرت؟ سه سال از گرفتن هر نوع گواهینامه ای محروم شدم.

 

بیا محمود اینو بگیر دیگه انگلیسی حرف نزن

 

۱۳. ‏رتبه صد و پنجم شادترین کشورهای جهان در اختیار ایرانه، نصف این موفقیت رو مدیون احسان علیخانی هستیم.

۱۴. رفتم کارخونه فندک سازی گفتم با رئیس تون کار دارم، گفتن دیشب با رفیقاش رفته بیرون پیش اونا جا مونده.

۱۵. ‏امسال میخوام به فامیلامون بگم رمز وای فای فقط به خانواده هایی که عیدی میدن تعلق میگیرد.

۱۶. ‏اعتماد به نفس فقط آدامس شیک که سی ساله یه لباس سبز تنشه هنوز به خودش میگه شیک.

 

+: ببین محمود این تویتر رو سرت خراب میکنمااااا

محمود: میخوای به انگلیسی بهت فحش بدم؟

 

۱۷. ‏‏رها اعتمادی سر درد بگیره باید هرچی دستمال و روسری تو خونه هست بیارن تا بتونن کل پیشونیش رو ببندن.

۱۸. مامانم تصمیم گرفته سوسیس و کالباس اورگانیک بخوریم، واسه همین خودمون تو خونه گربه پرورش میدیم.

۱۹. ‏پشت هر زن خشمگینی، یه مرد هست که روحش هم خبر نداره چه غلطی کرده.

۲۰. تالار بورس چند میگیره واسه یه شب عروسی؟

 

آدم باید همیشه هوای رفیقشو داشته باشه

 

۲۱. ‏امروز صاحبکارمون یه جوک بی مزه تعریف کرد، انقدر خندیدیم که یکیمون اسهال شد یکیمونم بیهوش شد. چیکار کنیم، نزدیک عیده حقوقامونو نداده، مجبوریم.

۲۲. موزیک پاپ داره اینجوری میشه که اگه قیافه طرف رو نبینی و فقد صداشو بشنوی نمیتونی بفهمی دختره یا پسر، بعضیاشونو قیافه هم ببینی بازم نمیفهمی.

۲۳. از وقتی شبکه ۳ دیگه عیدا و چهارشنبه سوری و تابستونا و باقی تعطیلات ارباب حلقه ها نشون نمیده، زندگی دیگه مثل قبل جالب نیس.

۲۴. ماشین لباسشویى رو روشن کردم رییس ژئوفیزیک جهان زنگ زد گفت داداش یه خبرى چیزى بده قبلش، خیسیدیم تو خودمون.

 

عکس دیده نشده از ترامپعلی و مش محمود

 

۲۵. یه آشنا داریم پارسال چهارشنبه سوری پلیس به خاطر ترقه انداختن گرفته بودش، الان دیدم تو بیو اینستاش زده: فعال و معترض سیاسی.

۲۶. با دختره رفتیم کافه یه کتاب از نیچه در آورد گفت من نهیلیست ام، منم کتاب دیکشنریمو در آوردم.

۲۷. سعدی میخواسته به زنش گیر بده یه اخم ریز میکرده میگفته «رشکم آید که کسی سیر نگه در تو کند» موهاتو بپوشون.

۲۸. ‏تو هم بچه که بودی تخمه شیکستنی کلی تو دهنت جمع میکردی بد یهو همرو می خوردی مگه نه؟

 

اینم بهترین روش واسه شلوار پاره

 

۲۹. مادرم یک کانال تلگرام عضوه. ادمینش بنویسه یونجه پلو خاصیت داره، ما تا یک هفته تو خونه عین گاو یونجه میخوریم.

۳۰. بچه کوچولوم گوشیمو آورده میگه بابا بیا برات استرس اومده. واقعا بهترین واژه معادل ر و بکار برد.

۳۱. تو اسلامشهر یک خونه که داخلش مواد محترقه بوده منفجر شده و ۴ کشته و چندین زخمی داشته. فکر کنم ترقه ای که ساخته بودن با همکاری وزارت دفاع بوده.

۳۲. شما بی ام دبلیو زیر پات باشه،۱۱۰ سانت هم باشی شاهزاده رویاها می شی.حالا ۱۸۵ باش و پیاده، می شی «تو چرا این قد درازی؟ گردنم درد گرفت. بای.»

 

یا برام تبلت میخرید یا اینو میندازم

 

۳۳. تازه موبایل دوربین سلفی دار امده بود، یکی از اقوام دوربین جلوش روشن می کرد میداد دستت می گفت این خرس رو دیدی؟ موبایله از وجودش شرمنده می شد.

۳۴. دو تا دانش آموز۱۳ساله رودسری سرایدار رو با چاقو زخمی کردن مخزن گازوییل رو باز کردن مدرسه رو آتیش زدن. ته شیطنت ما انداختن کپسول تو بخاری بود!

۳۵. شوهرعمه م دو روز ناپدید شده بود،دیگه کار به جایى رسیده بود همه مى گفتن انشاالله که مُرده باشه،چون عمه م پیداش مى کرد مى کشتش.

۳۶. ‏میگن گربه ها تو سرما اگه ۸ ساعت غذا نخورن از گشنگی میمیرن،دوستان اگه ممکنه جلو خونتون یه ساعت بذارین تا اونا برنامه غذایشون رو هماهنگ کنن.

با اولین دوستت چه طوری آشنا شدید؟

 

۳۷. ‘نیمه گمشده’ همون تیکه پیتزاییه که شب گذاشتیش تو یخچال و صبح دیدی نیستش.

۳۸. ‏رسم عیدى دادن و باید برعکس کنن. ینى تا ۱۸ سالگى بهت عیدى ندن از ۱۸ سالگى به بعد عیدى بگیرى. آخه بچه چه غلطى میکنه با پول؟

۳۹. من یه بار رفتم رستوران ۶۵ تومن پول چلو ماهیچه دادم توقع داشتم تو خیابون مردم بهم سلام کنن.

۴۰. فرق ما با نسل قبلی اینه اگه وارد اتاق پسرمون بشیم ببینیم زل زده به دسکتاپ خالی داره رفرش میکنه کیبورد رو تو سرش خورد میکنیم!

 

قیافه مهمونای عید از پشت آیفون

 

۴۱. شهرهای شمالی جوریه که میری سرکوچه گوجه بخری…یهو وارد حوزه استحفاظی شهر جدید میشی.

۴۲. اگه پی ام تو رو seen کرده ولی جواب نمیده مثبت فکر کن، شاید موقع رد شدن از خیابون حواسش به گوشی بوده یه ماشین زده بهش و الان تو کماست.

۴۳. ٪۷۰ عوامل سریال هشدار برای کبرا ۱۱ از دنیا رفتن اما شبکه استانی ها ول کن سریال نیستن.

۴۴. شهرها هم فریبرز عرب نیا و ابوالفضل پور عرب دارند مثل بیرجند، بجنورد، بروجرد، بروجن.

۴۵. اگه یه روانشناس پلی لیست منو گوش بده فوری دستور بستری میده، از فتانه میره به شجریان بعد پست راک و آلترناتیو و بعد ابراهیم تاتلیسس بعد چاوشی و تتلو و حامد پهلان.

 

دلم کمی سادگی میخواهد مثل کودکی که برای آرزوهایش با تمام وجود دعا میکند

 خدایا راهم را کج رفتم این بار تو مرا منحرف کن

 

.فال روزانه - تعبیر خواب - آشپزی - آموزش آشپزی - فال تاروت - فال حافظ -فال انبیا - عکس